?

Log in

No account? Create an account

(без темы)

фев. 11, 2008 | 11:42 pm

вчера я сделал тест. я делаю его иногда. потому что не могу не в чём быть уверена. потому что веду себя как дура. но не дура. вернее наверно мне не стоит так себя называть. мне так сказали...
тест был отрицательный. а я хотела что бы был положительный. не знаю почему. я ведь не хочу детей. и не хочу их от тебя. но уже прокручивала в голове как рассажу тебе об этом. о том что во мне что то есть. твоё. может мне просто хотелось сказать тебе что то. или просто я люблю делать больно. себе и всем вокруг. особенно близким. так вот мне нечего было тебе рассказать. потому что во мне нечего не было. но я написала. я написала что бы ты вернул мне ключ от моей квартиры. то единственное что ещё связывала нас. я не хотела тебя видеть. просто хотела забрать его. и что бы ничего не осталось. ты предложил встретиться. я немного удивилась. я не хотела. я ведь уже всё решила. или нет, я ничего не решала просто мне было плохо с тобой и хорошо без. и больше думать я не могла. день был очень солнечный и светлый. я была довольна им, и собой. но по улице я почему то шла с тяжёлым взглядом. может просто потому что без очков, а солнце светило так ярко. я щурилась. кривилась.
так странно было слышать твой голос в трубке. ты выгладил как всегда. так же одет, такой же высокий и красивый. я всегда считала что ты очень красив. "какой ты у меня всё таки красивый..." только сегодня ты был ещё более грустный чем всегда. тебе было плохо. очень плохо эти 2 недели. я это знала, только старалась не думать. мне было хорошо без тебя. ты предложил пойти сесть поговорить. я не хотела говорить. я не хотела прикасаться к тебе. не хотела смотреть на тебя. сегодня ты был особенно красив. мы говорили не о чём. как будто мы уже точно не вместе и о сокровенном говорить больше не будем. ты обнял меня. я не хотела. тебе так тяжело. у меня потекли слёзы. ты думал что это временная разлука и теперь мы решим всё. решим опять быть вместе. я не хотела. ты говорил что не поддерживал меня и что ты хочешь что бы я не боялась потому что нечего бояться. ты понимал. всё понимал. потом мы пошли в ирию. мне надо было уладить дела. потом я думала уйти. ведь уже всё решила. но почему то пошла вместе с тобой в институт. ты сказал что мы как то не договорили. я не знала что ещё говорить. я не могла прямым текстом сказать что больше не хочу. мы сели. ты был немного другой. говорил так по взрослому. ты как будто начал всё понимать. повзрослел. ты посмотрел мне в глаза и сказал что любишь меня. как то очень искренне. искренне чем когда либо говорил. я отвела глаза. я чувствовала что пять всё начинается. я не хотела. но уже согласилась в мыслях. ты заплакал. ты плакал и сморкался. у нас улетели салфетки. потом ты спросил был ли у меня кто то. была ли я с кем то. я сказала что да. не знаю почему. мне как то глупо хотелось ранить тебя. зачем я сказала это? зачем я сделала это? он же мне совсем не нравиться. мне же не понравился его запах. мне не нравилось целоваться с ним. я не жду с ним встречи. ты просто сошёл с ума. я никогда не видела тебя таким. ты кричал. на него, на меня. как ты могла. зачем? зачем ты это сделал? зачем я это сделала? извини извини извини меня. прости. прости меня. мне было всё равно. я не хотела возвращаться к тебе. но я знала тебя серёж серёж серёж. подожди. не уходи. подожди, прости меня. ты уходил и возвращался. на нас смотрела какая то женщина на лавочки напротив. зачем? зачем ты это сделала? я начала оправдываться. зачем? но мы же не были вместе. ты же ушёл. ты забрал свои вещи и ушёл. ты всё время уходишь. это не правда. я знаю. мы ведь ещё не расстались. мы ещё не решили всё. мы просто думали. мы думали как быть дальше. я же не хотела быть с тобой. зачем ты потрахалась с ним если любишь меня? я не знаю люблю ли я тебя. ты ушёл. я сидела на солнышке. было приятно, оно грело. мне было больно. я пошла за тобой в институт. я нашла тебя. ты сидел на камнях. я не знала что мне сделать. я не знала что хочу. ты не плакал. ты плакал. ты сказал что всё и ушёл. я бежала за тобой. потом остановилась. потом пошла искать тебя. ты долго плакал в туалете. я нашла тебя. я держала тебя за руку. не отпускала. не могла. всё время просила поговорить со мной ещё. побыть со мной. я не могла тебя отпустит. я не могла. отпустила опять. ты ушёл. потом я опять нашла тебя. ты забрал сумку из класса и пошёл. я побежала за тобой. мы вышли. ты спросил почему я иду за тобой я не знаю. я шла рядом. мне казалось что я пойду за тобой куда бы ты не пошёл. мне хотелось что бы мы пошли ко мне домой. там поговорили. там можно плакат; и не скрывать слёз от прохожих. мы сидели на лавочке возле дома. ты согласился поговорить но мне нечего было сказать. я начала говорить что люблю тебя. я хотела прикоснутся к тебе. ты отодвигался. я опять отпустила. ты ушёл. я пошла домой. я рыдала и звонила тебе. раз 30. нет 50. ты то отвечал то нет. я просила тебя всё забыть. вернуться. передумать. ты только говорил что не можешь. что не можешь. я не могу. понимаешь? я понимала. я сказала что не хочу так жить. что умру. это не правда. я не умру. ты ушёл далеко. ты был где то в поле. ты быстро ходишь. ты согласился прийти. пока ты шёл я подумала что это нельзя. что я опять делаю тебе больно. ведь я не хочу больше быть с тобой. я успокоилась. ты пришёл. я некогда не видела тебя таким. это я сделала тебя таким. я убила тебя. ты мёртв. ты не хотел сесть. даже на диван. я обнимала тебя. гладила. я не люблю тебя. я это знаю. но ты самый родной и красивый человек на свете. на всём свете. из всех. ты не дал мне поцеловать тебя. ты гладил меня по волосам. своими самыми на свете нежными руками. самыми из всех на свете. я отпустила опять. ты ушёл. ты сказал что твоя любовь больше не значит ничего. я говорила что люблю тебя. это не так. я позвонила ещё 5 раз. ты сказал что хватит. что всё будет хорошо. ты обещаешь. что всё. я пошла спать. пришла мама.-я пришла. -привет.
всё.

Ссылка | Оставить комментарий {8} | Поделиться

(без темы)

ноя. 14, 2007 | 04:50 pm

здрасти! )
это опять я. я открыла новое, очень важное для меня сообщество для людей страдающих социальной фобией. приглашаю вас. social_phobiaa

Ссылка | Оставить комментарий | Поделиться

нытьё не интересное

июн. 7, 2007 | 11:04 am

сейчас у меня кто то есть. мы вместе почти пол года. не так что бы слишком много но всё таки срок. нельзя сказать что у нас всё шикарно.. но всё таки порой не плохо. он очень положительный и весёлый. он заражает меня положительной энергией и заставляет маяться. но он почти нечего не понимает из моего личного, и сам ничем не делиться мы не искренние. нет глубины.
ещё с конфетно цветочного периода он никогда за меня не за что не платил. мы студенты, в средствах ограничены но он получает в 2 раза больше чем я, а сейчас и то больше. нет вы не подумайте, мне не нужна халява, я сама могу о себе позаботиться и если бы я была с кем то из за денег то уж конечно не с ним, но меня обижает это "твоё моё", "за себя за тебя". я как полная дура постоянно говорю ему об этом. ну что делать. ни могу я держать в себе то что мне мешает и придумывать какие то хитрые манёвры как его перевоспитать. он отвечает что не хочет тратить денег которых нет. надо копить. платить за учёбы. т.д.....
я очень люблю делать приятно. мелочи. дарить вещи ему. покупать что то нам обоим. вино. свечи.... это мелочи. у этого нет денежной ценности. за то какая радость когда о тебе подумали и принесли что нибудь вкусненькое...
он- нет.
мы до сих пор живём с родителями, каждый со своими... речи о том что бы жить вместе пока не было и близко. его семья собирает покупать новый дом. большой дом. я спросила, зачем такой дом двум людям? он ответил что он будет жить с ними до окончания учёбы. а это ещё года 4. без комментарий...
а вчера случилось что то что как стало последней каплей.... мы покупали продукты для общего ужина. мы готовим ужин вместе раз в неделю. платим конечно поровну. хотя он ест у меня каждый день помимо этого... но я молчу.. не скажу же я что бы покупал мне продукту домой. я что совсем сошла с ума?....
так вот, я взяла лапшу. себе, в личное пользование и отложила в сторонку. когда провели все продукты он спросил сколько она стоит. я ответила что 5. (а это для сравнение дешевле буханки хлеба, копейки). "ну давай её тоже..." в общий счёт.... (если бы она стоила больше то мы не могли бы включить её? потому что она моя? ко мне домой? хотя он будет есть её на обед через 2 дня?!)
вы меня понимаете?

конечно не всё так плохо, он подаёт мне ручку когда мы выходим из автобуса, будит поцелуями, называет нежно, готовит завтрак где бы мы не ночевали, у него или у меня, несёт тяжёлую сумку, готовит бутерброды на роботу. звонит много раз спросить как там киска...
но как можно продолжать быть с человеком когда есть что то что очень не устраивает, и это никак нельзя решить?!

Ссылка | Оставить комментарий {10} | Поделиться

(без темы)

июн. 4, 2007 | 01:54 pm

hellow......

Ссылка | Оставить комментарий {13} | Поделиться

(без темы)

фев. 7, 2007 | 06:43 pm

всё пять начинается с начала. я превращаюсь в чудовище. так происходит каждые сутки в полночь, а точнее когда я влюбляюсь. я бью кулаками о стены, крушу и ломаю! кричу во всё горло.. я требую! требую срочно убедить меня что я не ноль. что не пустое место. убедить меня саму что меня стоит любить, ценить, мной можно восхищаться... потому что сама не верю. не верю чти кто то может так обо мне думать. это же нелогично! ведь это же на самом деле не так!
я становлюсь невозможной. отталкивая от себя локтями за то что не верю этим убеждениям. они не хороши и не смогли меня убедить...
всё порчу...
опять.

мне так больно. я стараюсь себя сдерживать, в груди просто становиться ком. неужели за всё время что я была одна я так ничему и не научилась?! я не могу объяснить ему что со мной происходит. он не поймёт. потому что это полный маразм... вынуждать человека говорить тебе как ты ему дорога и что значишь потому что сама не веришь в это... безрезультатно. я скорей сама быстрее заставлю его поверить что это не так...
а ещё я не могу с ним спать. я не хочу и боюсь и просто чувствую неприязнь к сексу. нет, не к нему. ему я готова признаться в любви хоть сейчас, прибежав по дождю. сама, первая, только потом будет ещё хуже... я умру от того что он не ответит мне тем же... или что ответит а я конечно не поверю.. вместо этого убираю его руки от своего лица и кокетничаю с другими....
а после того как мы занимаемся любовью я иду в ванну и начинаю плакать. я чувствую что иду на какую то дикую жертву, а это не оценивается. совсем. и я знаю что это всё полный бред и всё совсем не так. и не надо мне говорить что это надо понять потому что я всё понимаю!!!!!
он такой красивый. независимый, уверенный в себе. и он нежен только со мной. тереться носом об моё лицо. и смотреть мне глубоко глубоко в глаза...
а я уёбище не верю этой искренности! встаю и собираю одежду по полу....


завтра я пойду компосирывать мозги своему психиатру. может у него есть для меня новые таблеточки... а пока не буду отвечать на его звонки- что бы он подумал что я слишком занята что бы думать о нём... постоянно...
дура...

Ссылка | Оставить комментарий {15} | Поделиться

(без темы)

дек. 10, 2006 | 09:36 pm

- а когда ты приедешь?
- у меня на этой неделе очень много дел.. и давай в следующий раз встретимся на улице а не у тебя..
- почему? что бы этого больше не произошло?...
- да.......................
- хорошо.

дура.....

Ссылка | Оставить комментарий {10} | Поделиться

(без темы)

дек. 10, 2006 | 01:45 pm

мне надо срочно подстричься на лысо...

Ссылка | Оставить комментарий {6} | Поделиться

(без темы)

дек. 10, 2006 | 01:40 pm
music: LadyTron

мне сегодня приснилась самая чистая и светлая любовь в мире. она была у меня и моя. без грамма отрицательного модно-нервно-трепательного глупо-усталого чувство вины, чувства неправильного...
он был высокий и светлый и внешне и внутренне. всё было спокойно, не важно, тихо и близко. к душе. к телу. как только бывает во сне. на иву нет. он был болен. он умирал. но это было не важно, потому что теперь когда всё так ничего никогда не измениться. никогда.
как вы?

Ссылка | Оставить комментарий {4} | Поделиться

(без темы)

ноя. 11, 2006 | 11:32 am

сегодня у меня день рожедения. мне 22.

Ссылка | Оставить комментарий {49} | Поделиться

(без темы)

окт. 21, 2006 | 10:57 am

дорогие френды, мне нужно узнать примерные расценки квартир на Украине, посоветуйте пожалуйста большие доски купли продажи квартир бывшего СССР в целом или только Украины.

Ссылка | Оставить комментарий {4} | Поделиться